平常就超愛夾娃娃機，哪裡有新開的我就會去朝聖～
安南區安和路這間狗狗龍施工期間我就有關注到了，等好久終於開幕了！我已經迫不及待進去掃貨了
真的蠻大間，而且有洗手間，不愧是新開的娃娃機，設備越來越齊全
每個人人手一臺推車都堆滿滿，我看我今天的戰績應該也可以不遑多讓
先挑一臺來練練手感
哇，爪子很靈敏欸！
輕輕鬆鬆入袋，我連1成功力都還沒開始施展就夾中了
看來下次可以常來，可以夾的品項也非常多，我要來繼續掃貨了～
【 狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休
其他熱門新知01
這是一大早發生的事情：神志清醒的我，突然設想了一個場景。如果我愛的人突然在某一天永遠的離我而去，我是指死亡，那么，我會是怎樣的內心狀態。這很容易讓我想到五年前爺爺去世時的場景。陰雨連天，一切死氣沉沉，而我在趕赴現場的路上亂哭一氣之后，當真正的哀傷場景來到我面前的時候，我卻沒有掉淚，在所有人哭作一團的時候，我選擇了安靜地沉默。當然，這并不是我主觀意識選擇的，我更愿意相信這是一種客觀的狀態。因為在那樣陰郁的場景中，仿佛不哭兩下說不過去，但我確是沒哭。我找不到很好的解釋。 以上所說的，和我接下來想要陳述的似乎沒有什么多大關聯，只是提到愛的人，提到失去，就讓我想到了這件相對久遠且成為事實的事情。或許提起它，能夠適當減輕心中的壓抑和無奈，以此補償。 如果我的愛人在某一天永遠離我而去，而我卻在離他很遠的地方，我想我的第一反應一定是嚎啕大哭，這無所質疑。但是關鍵是內心的狀態會是怎樣。這也讓我想到了愛人存在的意義。愛人存在于你的生活，肯定能夠帶給你一些你個人生活中沒有的一部分，幸福、煩惱、驚喜、憂愁，一切與愛沾染的東西。而我考慮的是，愛人本身與這些是否可以分開，愛情里對方帶給你的種種是否必須要對方成為載體才能有所價值體現。換言之，是否當這一直接載體消失的時候，這些東西也就隨之消失了。這是一個有意義的發問，我認為。 當兩個人確定了一段親密的聯系時，定會給予對方一定的或者很多的價值觀確立，這是一種潛移默化的改變，也是一種信任和依賴的體現。例如，你的愛人讓你懂得了無論你多年輕，都要有擔當，有責任心，無論你多老，都要有活力，有愛的決心。這些都是很可貴的東西，是巨大的精神財富。你的愛人給予你這些，讓你慢慢成長成熟起來，并且散發著人性的魅力與光輝，讓你擁有飽滿的自我存在感，我認為，這便是愛情的最高境界。而對于愛情中彼此的依賴，我以為，應該是呈拋物線狀的，由少及多，再由多變少，到達某一個點的時候形成了一種平衡，這最為好。 雖然我不是極端的個人主義者，但是我依然認為，兩個人無論多么相愛，依舊是兩個獨立存在的個體，而正是因為如此，才能將幸福擴展到最大化。我一直認為，愛情是可以永恒的，即使愛情的載體消失了，愛情仍舊能夠永恒地存在。而這一觀點，就需要以上所提出的觀點給予佐證。愛一個人，并不是把他或她變成另一個你，而是讓他或她能夠因為你的存在而更好地生活，即使你有一天因為意外而消失了，這種存在感和幸福感依然存在，能夠給你愛的人強大的生命支撐，讓他或她勇敢而平靜地活下去。我認為，這是至善的境界。 如果有一天，我的愛人永遠離我而去，我會落淚如涌泉，而內心卻是無比清冽而芬芳的。因為愛，從來不應該撕心裂肺。由此想到了一場畸戀。女主角在給男人的信上如是說：我要你想起我時，永遠是懷著愛情，懷著感念，在這一點上，我愿在你交往的女人中成為獨一無二的。或許，這并不是真正的愛情，但一定是一份堅韌無比的生活性情。 如果我愛你，我會在你離開或者我離開你的時候，仍舊讓你或讓自己感覺到愛的芬芳，生命的永不停息，這才是我愛你的一切，我愿意讓你體會到，并且愿意為你付出的一切。只因為愛。 這個世界上的意外永遠不會停止，而我擁有你，這本來就是一件祈盼與等待千年后的幸事，但這仍然無法阻止意外事件的到來，雖然我們仍然沒看見它的蹤影，卻也無法改變這一事實。 或許我是在為自己原本不安的心找到一個良好的歸宿，讓自己勇于承受未知失去的痛苦。在這個浮躁而混亂的世界，我能做的，也只有這些----相信并保護我的愛人，相信并保護我自己。
其他熱門新知02
現在是五月，這里是西安，我還是那個想永遠依賴你的小孩，但我深知我應該要成為你的依靠。因為，你老了。 其實我對你的印象在我沒上學之前并不多，只記得隔一段時間會有個人帶好多吃的來家里，有時候還會帶好多叔叔回家喝酒，當時的我以為所有的家庭都是這樣的，所以沒有任何怨言，長大之后想過怨你，可對你的依賴超過了對你的怨，也許你從來沒有發現吧。 這18年以來，我對你最依賴的時候有三次，可惜你都不在我身邊。最早的一次是在小學五年級的時候，那時候我姐姐已經上了初中，只剩我一個人在離家很遠的地方念小學，那次是放假，又趕上你單位有人結婚，所有人都去了，我上完晚自習回到你單位的房子。原諒我只能稱那個地方為房子，只有我的屋子稱不上家。 一片漆黑，就是那么狗血：那晚停電了。我不敢出聲，不敢移動，甚至不敢呼吸，很神奇的是我沒有哭，因為我不敢。那一刻我特別想你，可我連電話都沒有給你打，因為我真的不敢動。我忘記了之后是怎樣睡覺的，我只記得我沒敢進臥室，在沙發上窩了一晚上。那種被黑暗吞噬的感覺就像一雙無形的手壓住了我的胸腔，出不上氣，直至今天回想起來我依舊會有一種壓迫感。 第二次是在一個特殊的日子，汶川地震。地震之后我一次又一次地無視周邊商鋪突然抬高的話費，給你打電話，沒有打通。在學校里看著同學被一個一個的接走，我一直安慰自己，下個進校園的就是你，可一直到晚上你都沒有出現，后來是一個來檢查學校周邊災情的叔叔把我帶回了你單位的房子。然后就是難熬的一晚，單位的叔叔阿姨很忙，根本顧不上我，我去了離你單位最近的一片空地，那里聚集了很多人，已經有人升起了大火，還有人友好的給我一件衣服。 我看著那些摟著妻子抱著孩子的男人有種悲涼，那些孩子也許剛被他們的父母訓斥完畢，也許在訓斥的話語中還有要向我學習要乖的話語，可是為什么災難來臨他們都有懷抱，我這樣一個乖孩子卻沒有。即便是這樣我也沒有怨過你，我只是很想你。 我開始數星星，數到單數就想姐，數到雙數就想你和媽，那晚有一次特別厲害的地震，我眼皮一掀，不是慶幸自己找了塊避震的好地方，而是在想你是不是一樣幸運。今天我對地震沒有了恐懼，有的是憤恨，如果不是地震，那個夏天你陪我的時間應該會比較多吧。 去年的夏天我同樣想你在我身邊，你一如既往的不在。那是高考前一天，給媽媽打完電話我在悶熱的宿舍床上躺了很久，我很想聽聽你的聲音，可是我怕我聽見了會哭。可能是和你待的時間正好是能記住事的時候，我對你沒有一點抵抗力。 那天我想了好多，想到自己如果考不上要怎么面對你，我最怕看到你故作輕松的樣子。第二天我準備走進考場的時候看見了好多送孩子的家長，我看著他們都是你，又都不是你。我既期望看見你又怕見到你，我不忍心讓你在那么大的太陽下等我。我很想你，因為我害怕，可是看到你沒來我又有點開心。高考就那樣結束了，我考上了自己想上的學校，我開始覺得我可以讓你享福了。 可是，你病倒了。 特別符合你性格，你依舊不讓我回家看你，我每天只能隔著電話問候。我設想過很多我上了大學后帶你去玩的場景，也想過有一天突然回家嚇壞你和媽的畫面，可我卻沒想過有一天你會像個孩子一樣在電話那頭聽我叮嚀不要急著出院、不要不聽醫生的話。萬幸的是，你的病不嚴重，可以回家了。真的嚇壞我了，可能連我姐都無法理解我怕失去你的心情。我收起了離開高中后開始放松的心，開始努力。我只是想讓你有天可以買輛好的摩托車，換了那輛摔了你無數次的老爺車；我只是想讓你能坐出租車去你想去的地方，不要為了省錢在大太陽還沒吃飯的時候在街上走；我只是想讓你不用在用老式手機，每次我看見你瞇起眼睛費力地看屏幕上的字我就很心疼。 爸，我想讓你過好日子，這些日子中有你，有我，有媽，有姐。 爸，我生命中最重要的男人，我愛你。
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